為什么應(yīng)該鼓勵(lì)而非表揚(yáng)孩子？

“孩子的成長需要鼓勵(lì)，正如植物的成長需要陽光和水分一樣?！?/p>

——兒童心理學(xué)家魯?shù)婪?德雷克斯Rudolf Dreikurs

       在中國上一代的教育環(huán)境下，許多人從小在是在打壓式教育中成長的，我們深諳貶低、辱罵、苛責(zé)對孩子自信和自尊的暴擊。因此，大多數(shù)70后、80后為人父母之后，都更傾向于鼓勵(lì)式教育。

01 ? 只要表揚(yáng)，就是好的嗎？

有家長說，她一直采用“夸夸式教育”，常把“好棒”“真乖”掛在嘴邊鼓勵(lì)女兒。孩子很聽話，也很配合老師、父母的要求。

但是她發(fā)現(xiàn)，孩子越大越在意別人的評價(jià)，總會想：“我這么做，別人會怎么看待我？”做事情也是“希望獲得別人肯定”，而不是發(fā)自內(nèi)心想做這件事。

為什么這位家長的夸獎(jiǎng)，反而夸出了自我肯定感低的孩子呢？

阿德勒心理學(xué)認(rèn)為，長期一味單純地表揚(yáng)（Praise），可能會讓孩子成為“尋求認(rèn)可上癮者”，習(xí)慣依賴他人的肯定與評價(jià)，害怕得不到認(rèn)同或表揚(yáng)就不敢輕易嘗試。

02 ? 「鼓勵(lì)」與「表揚(yáng)」有什么區(qū)別？

 「鼓勵(lì)」與「表揚(yáng)」兩者都是正向語言，有什么區(qū)別嗎？看看下面四則漫畫場景，琢磨一下這兩類回應(yīng)方式。

 比較直觀的一點(diǎn)，「表揚(yáng)」更多是針對孩子的行為結(jié)果給予回應(yīng)，并常常建立在同濟(jì)比較的基礎(chǔ)上，有好的成就才會被表揚(yáng)。

「鼓勵(lì)」則聚焦于孩子本身的價(jià)值與潛能，不單單針對結(jié)果，也對過程和價(jià)值表示認(rèn)同，肯定孩子愿意努力付出與投入程度。

當(dāng)然，「表揚(yáng)」與「鼓勵(lì)」的表達(dá)并非互不相干，也無法完全清楚劃分界限，例如“做得好”“很厲害”的「表揚(yáng)」，也能起到「鼓勵(lì)」的效果。

關(guān)鍵是，當(dāng)你說出這些話語，你的動(dòng)機(jī)是否符合上述鼓勵(lì)的特質(zhì)。

03 ? 為什么應(yīng)該「鼓勵(lì)」而非「表揚(yáng)」？

上了中學(xué)的孩子，一聽到“你真棒”“好厲害”就覺得很虛，早就不吃這一套了。對于年紀(jì)越大的孩子，越要降低表揚(yáng)的使用。

根據(jù)美國心理學(xué)家埃里克森的理論，青春期（12～18歲）的核心發(fā)展任務(wù)就是確立自我同一性，也就是尋找和建立身份認(rèn)同。平等的對話姿態(tài)，才會讓青春期孩子感覺到自我被尊重。

而「表揚(yáng)」隱含了一種“上對下”的態(tài)度，是“有能力的人對沒能力的人所作出的評價(jià)”，因此被當(dāng)成下位者接受評價(jià)的青少年可能會感覺不那么愉快。

若使用不當(dāng)，還可能引起青春期孩子的反彈。比如孩子主動(dòng)練琴15分鐘，你對孩子說：“今天表現(xiàn)特別好！要是能再多彈三遍，媽媽就更高興了。”當(dāng)孩子察覺到這種表揚(yáng)夾帶了標(biāo)準(zhǔn)、條件、要求，激勵(lì)效果就會大打折扣。

「鼓勵(lì)」則是一種更為平等的關(guān)系，能夠協(xié)助孩子獨(dú)立自主，當(dāng)孩子看到自己的獨(dú)特之處，知道自己有能力奉獻(xiàn)，就能展現(xiàn)更為自信的一面。

04 ? 如何判斷自己所說是表揚(yáng)還是鼓勵(lì)？

親愛的家長，如果你感到困惑，不確定自己要對孩子說的話到底是表揚(yáng)還是鼓勵(lì)，不妨想一想下面的四個(gè)問題，可能會有幫助：

? 我是在激勵(lì)孩子自我評價(jià)，還是依賴他人的評價(jià)？

? 我是在尊重孩子，還是在擺家長的架子？

? 我是看到了孩子的觀點(diǎn)，還是只看到了我自己的觀點(diǎn)？

? 我會對朋友這么說話嗎？ 

最后一個(gè)問題特別有用，我們對朋友說的話，通常都能符合鼓勵(lì)的要點(diǎn)。